Word Master - Webstránka pro každého !

Dnes je kalendář jmen - Word Master Vás vítá !



¨

 

Online podpora


E-Mail
Dotaz


Pište bez diakritiky !

Ikonky

Anketa

Co zde nejvíce využívate ?

Online TV (2536)
 

Online kamery (2641)
 

Hry , recenze (2603)
 

CSS vzhledy (2559)
 

HTML Kody (2553)
 

Počasí (2606)
 

Optické klamy (2591)
 

Zprávy (2509)
 

Photoshop věci (2532)
 

Animace (2671)
 

Slovníky (2518)
 

Různé návody (2501)
 

Online Photoshop (2559)
 

Co by ste chtěli přidat ?

MP3 (2723)
 

Filmy (2620)
 

Více programů (2642)
 

Více návodů (2565)
 

Cheaty (2604)
 

Vtipy

Vtipy o doktorech

Pro zobrazení všech vtipů o doktorech klikněte na "zobrazit celé" .
Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy.
"Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera."
"Proboha, co budu dělat?"
"Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal."
Budoucí lékařka dělá zkoušky z anatomie. Její znalosti nejsou ale příliš valné. Zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachranující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"
A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijd'te příště!"

Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."


Pane doktore, kde přesně najdu bod G?
Doktor: na třetím řádku klávesnice mezi body F a H.

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."


Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:  "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
Říká paní psychiatrovi: "Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička."
"To jsem rád, že je v pořádku!"
"No, jak se to vezme. Přestal mluvit a spát chodí do akvária."
Odvaha je zvláštní povahový rys,
který se ztrácí vstupem do zubní ambulance.
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, to jdete brzo!"
Přijde pán k lékaři:
"Ppppannne dodododoktore já hrohrohrozně kokokoktám, dddá se s tím něněněco dělat?"
doktor: "Uděláme testy a až budeme znát výsledky tak se uvidí."
Po týdnu přide pán znovu do ordinace.
pán: "Tatatak co papane dododoktore?
doktor: "Váš problém má příčinu v tom že máte moc velké přirození."
pán: "No ale co s tím chchchcete dědědělat?"
doktor: "Je jediná možnost. Zkrátit."
pán: "Ale tototo papapak nnnnebude nic propropro ženský!"
doktor: "Tak to si musíte vybrat. Sex nebo koktání!"
pán: "To kokokoktání je hrohrozný. tak to tetetedy uuuufikněte."
Stane se. Po čtrnácti dnech je pán opět v ordinaci.
pán: "Teda pane doktore, to koktání byla hrůza ale bez pořádného sexu je to ještě horší. Můžete to přišít zpátky?"
doktor: "Totototo uuuuž nnnejde!"
Přijde pan Novák do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."
Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: "Copak? Vy máte také inventuru?"
"Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Já si ho zatím nevzal, počkám si, až bude plná verze."
"Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní."
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete.
U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

Prevence ptačí chřipky

21 z 19 lékařů doporučuje: pokud nechcete dostat ptačí chřipku, tak
a) muži: nespěte se slepicí
b) ženy: vyhýbejte se stěhovavým ptákům


Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: "Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla postěváček jako citron."
"Jo, tak velkej?"
"Ne, tak kyselej..."
"Pane doktore, já se zženšťuju."
"A jak jste to na sobě začal pozorovat, pane Novák?"
"Ale... včera. Jdu přes potok... metr široká lávka a já spadnul do vody. No nejsem já pí*a, pane doktore?"
Operační sál: "Sestro, podejte mi nástroje."
"Ale pane doktore, máte připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"
"Pane doktore, kdy je nejhorší dostat kapavku?!
"Na Medarda!"
Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"
Žádné komentáře